Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Море снов


A stones's throw from Jerusalem
I walked a lonely mile in the moonlight
And though a million stars were shining
My heart was lost on a distant planet
That whirls around the April moon
Whirling in an arc of sadness
I'm lost without you I'm lost without you
Though all the kingdoms turn to sand
And fall into the sea
I'm mad about you I'm mad about you
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:32 

я тебе отомстила

08:13 

мы сидели и курили (нет)

что сказать
последнее время меня пугает вопрос "что нового, как дела", вопросы.
ибо ответить работающим людям, у которых отношения, походы в театр\кино\бары(нужное подчеркнуть) - мне совершенно нечего

чем ты занимаешься Надя - хожу на йогу и вышиваю крестиком, сплю ем хожу на пары
экономлю может быть
ничего, ничего больше нет
и мне хорошо
и еще стыдно за это, перед теми, кто вынужден ишачить на ставку-полторы
сложно


страха сорваться к пицце и мартини нет
желания тоже
полный дзен


я встала в выходной в восемь утра и еду на йогу

аминь

16:24 

привет

итак
новый семестр, новый февраль
новая жизнь?
ха-ха

мне смешно это думать и слышать, но я конечно же надеюсь на хороший исход
что сказать
новые правила игры, вдруг получится

1. готовить себе еду. хватит пиццы. скоро лето
2 варить себе кофе. я заслужила хороший кофе, не растворимый. приятней конечно если кто-то варит тебе его с утра. но это увы такая редкость
3.красное сухое перед сном. со льдом. пол-бокала. не мартини не мартини
4. йога. дай кришна может я стану спокойна (ха-ха истерика)
5. не рассказывать ничего. не ныть. больше молчать. не выдавать свои слабые точки, тайны, планы
6. не лезть в чужую жизнь. слушать и молчать. молчать и слушать
7. порядок дома. без комментариев.
8. смириться со своим одиночеством
9. не верить мужчинам окончательно и бесповоротно. не пускать их в свою квартиру. в свою голову.
10. ничего не обещать.
11. учиться. учить неврологию
12. верить в себя. в то что все получится
13. ждать весну

мне почти 21. что с этим делать я не знаю
впрочем деваться некуда. буду барахтаться дальше. ездить на пару в жопы мира, трястись в метро. мерзнуть на остановках
все будет

хорошо будет

23:09 

захолустье

что сказать
меня тут больше полугода не было, но я была
я выжила и пошла дальше
как и всегда было, как и будет
это свойственно не мне только, всем в принципе, в той или иной мере

всякое дерьмо происходило, впрочем как и хорошее
как и много хорошего тоже
этот мир нельзя объяснить, нельзя понять тем мозгом, маленьким и узким, что у нас есть
но мы можем, приподнимая завесу, край огромной простыни, видеть что он прекрасен так же как и жесток

я проработала год в реанимации,. это было так же прекрасно как отвратительно одновременно
и сейчас мне интересно, пройдет ли то что стало со мной
или это навсегда
этот отстраненный взгляд наблюдателя, абсолютно рациональный, все понимающий
это сердце, спокойное, потому что это просто хорды клапаны проводящая система
смогу ли я снова быть как была, смогу ли снова плакать от чувств, бежать и спотыкаться, дрожать, бояться, мечтать
смогу ли я испытывать этот трепет и злость, когда борешься за что-то
я не знаю, никто не знает

я одна, потрясающе одна
и я люблю это, люблю свою пирамидку коробок из под пиццы
люблю рядок бутылочек мартини, они греют меня, злокачественно греют конечно, но пусть
я стала слишком отстраненной
и я никого к себе не могу больше подпустить
я не плохая и не хорошая, никакая, пресная тихая странная
но мне плевать, мне нравится, мне все это нравится

больше никаких мужчин в моей пустой квартире, только кошка
больше никого, кто попытается залезть мне в душу и оставить там свои следы
ни-ко-го

я жду весну, не лето даже
жду эту мерзкую питерскую весну, которая сьест мои сапоги и кроссовки
жду теплого ветра посреди слякоти
потому что я встану и пойду
я люблю ходить, но сейчас слишком холодно
я пойду, прямо и вперед
в ушах будет музыка, а в голове ветер
и солнце будет с проблесками на грязной неве

потому что я жива
и пока жива, я буду собой
я буду странной, вредной, противной, прямолинейной, жестокой, упрямой, злой, депрессивной
я буду слушать свою музыку, умничать, читать свои книги и смотреть любимые фильмы
и я буду делать это одна
потому что я не чей-то кусок
я целый, целый депрессивный саморазрушающий себя человек
и это лучшее, что я понимаю сейчас

я знаю что будет всегда, я буду любить свою семью и кошку, которая тоже моя семья, мой друг, мое сердце, настоящее


все кто это видит - посмейтесь, улыбнитесь, обнимите кота или человека
выгляните в окно, вдохните этот живой промышленный воздух, город дышит и шевелится. как человек
любите, бегите, злитесь и кричите о себе
потому что вы, вы это все заслужили

итак
вперед да

07:47 

Имею ли я право?
опустить руки, я хочу их опустить
сколько помню я всегда боролась, сжимала кулаки и держалась зубами за то, во что верила
я была той, которая говорила "справимся, все будет хорошо, переживем, потому что сильные"
но у меня больше нет этих слов, ничего нет, только желание спать, без снов долго долго

эти полгода сделали из меня нечто странное, нечто с трясущимися руками, с заплаканными глазами, пустым взглядом
я раньше не презирала - не понимала таких

но у меня нет сил больше, я могу только поджать хвост и ныть
я ною, не другим - так самой себе
и меня разрывает, потому что та я, которой я могу гордиться, ненавидит ту меня которая сейчас

я люблю свою работу
больше чем что-либо за последнее время
но у меня болят ноги, болит спина и руки тоже
мыть полы, таскать эти чертовы тары с растворами, таскать мусор, мыть посуду за всеми подряд, бегать в магазин за едой
открывать банки с фурацилином, перестилать детей, часто тяжелых, чаще одна
пролежни, камфора, бетадин, NAN2, зонды и дальше и дальше

мне нечем закончить это
я просто закрою глаза и усну на недолгие 5 часов
а потом поеду на факультетскую хирургию

мне уже почти все равно, что будет дальше
почти
чти
ти
и
и я верю пока еще, в свою удачу

дай Кришна, я это переживу

20:54 

ничего

он говорит "давай будем друзьями, ведь мы так хорошо знаем друг друга" и смеется, чтобы я не подумала, что ему это нужно больше чем мне
я говорю "давай" максимально спокойно, потому что не знаю, нужно ли
но знаю, что он злится
как можно не злится на ту, которая обрушила все, что ты строил и собирался построить еще
на ту, которая подарила тебе полуаккустический фендер, черный настоящий, без права на возврат, м?
ту которая обещала что проживет с тобой всю жизнь и будет этим гордится

я знаю, он думает "ебанутая сука. как же ты могла черт тебя дери"

он говорит мне грубости, но идет со мной гулять на пасху во имя атеизма и кришны, по первому звонку

это смешно. эта ситуация смешная и горькая как жизнь, как первая любовь
и я смеюсь над всем этим в своей пустой квартире
смеюсь, а потом пишу "боже офигиеть джон сноу жив ну как же так"

и замолкаю
потому-что после 20 км пешком по городу я чуть не сорвалась
эскалаторы истое зло, и когда вы не пара, ты должна ехать ниже, отвернувшись. чтобы не сорваться
потому-что если ты забыла, тело твое помнит и будет, долго еще

екнуло под сердцем, ударило в затылок и затихло, потому-что я сильней и потому-что я не вернусь, я люблю свою свободу

итак, будем друзьями да
ибо даже если я больше не твоя, мы по прежнему одиноки
у меня есть кошка и медицина
у тебя гитара, скалы, комп

встретимся еще, .

14:49 

апрель, что происходит

Итак, я ушла от него,
Сначала было слезно, теперь свободно и светло
Я впервые могу сказать, что счастлива
Не смотря на кучу отработок, паршивую погоду сегодня, работу, которая выматывает

Светло мне
Светло работать на детском отделении, светло помогать маленьким детям под фентанилом/кетоналом/реланиумом или без них, сто раз подряд менять пеленки, поить водой по глотку, обещать что мама скоро придет и все будет хорошо

да я просто младшая медсестра(читай санитарка), но это ведь только начало пути. да? (фу какие банальности)

и еще есть он
он старше. и совсем не такой
я держусь кончиками пальцев за края своего разума, ветер дует снизу
я жду май

я жду лето
я буду носить свои сарафаны в пол, босоножки и шорты тоже, ибо могу теперь(прощай 5 килограмм)

привет апрель, пока апрель

23:46 

февраль

кто-то приходит, а кто-то уходит
кто-то теряет, а кто-то находит


позволить ли мне себе в этот раз потерять голову,м

14:34 

Привет, январь

Что сказать, насыщенное время:

Завтра первая смена. Я не волнуюсь. И волнуюсь тоже до дрожи
Зимняя сессия третьего курса. Не страшная, но странная. Практически не волнует. Ибо уже и готова и слишком стара, чтобы не есть\не спать
Я с 15 числа одна. И не одна тоже. Ведь есть и кот и цветы мои. Будет тихо. Никто не будет храпеть, сдвигать меня, занимать ванну. Свободнее будет как никак.
Потом домой. "Отдохну". И наконец-то постригусь так, как хочется. Никаких "оставь ты же девочка". Мои гениталии не отпадут из-за чрезмерно коротких волос.

Так-то.

В планах на будущее:
дожить до лета без потерь
получить сертификат мс
устроится мс на работу в хирургическое отделение
пройти практику в кардио
покупать цветы в горшках
радоваться

Аминь

00:52 

Время пришло

Нет не апокалипсиса, не координальных изменений, нет нет

Пришло время покупать цветы в горшках
И я покупаю
я не могу пройти мимо
И как не страшно я окружаю себя милыми горшочками молчаливых друзей.
Они мне нравятся, я даю им имена, поливаю, переживаю, знакомлю с кошкой
Они на моем рабочем столе
на подоконнике
на тумбочке и на комоде
а скоро будут и на кухне тоже

Я люблю зеленый и люблю тех кто молчит
Я не умею рисовать

Я маленькая

Я-я-яма-я

"Я вяжу свитер" - так она кажется говорила - ну а я нет

13:28 

Кое-что

Сначала я разозлилась
Потому что где-то между моими разглагольствовании о том как я несчастна она сказала, нет вы только подумайте, что у меня слишком много свободного времени, чтобы жалеть себя и думать о себе

Я разозлилась, но виду не показала, даже забыла почти сразу, продолжая думать о том что :

- мне одиноко (даже не смотря на кота и отношения)
- у меня нет близких друзей, да и друзей вообще, в том понимании которое есть у меня в голове
- я не могу найти пути к своей мечте
-меня тяготит общение с незнакомыми людьми и людьми вообще
- мне тяжело от несуразностей системы медицинского образования
-я плохо сплю
-я неправильно пытаюсь и желание скушать шоколадку сильнее меня
-я не могу нормально общаться с мамой, потому что она думает только о ремонте и моей младшей сестре и о том, что я ем и чем кормлю своего мч
-у меня не хватает смелости на многие вещи, например остричь волосы под ноль\машинку
-я запуталась во всем этом
-я не была не готова к совместной жизни и мне не хватает смелости сказать об этом и не хватит скорее всего...
и ты ды и тп


НО: я упала
(хотя та же самая она всегда говорила, что то, что снами происходит не имеет глубокого смысла)
я все таки подумала, что карма треснула меня по голове
и я ободрав руки и получив пару синяков, в грязном халате почесала скорее отмываться, потому что .. потому

И я решала найти работу
Найти учителей там, найти людей которые будут чувствовать меня, а я их
Я надеюсь, согласно моему имени, что у меня получится

аминь

23:08 

у меня нет времени (читай желания) подобрать сюда подходящую картинку..


я чувствую себя сборником, чьих-то фраз, жестов, поступков, слов
мне кажется от меня осталась только музыка

интеренет говорит, что я похожа на анну каренину, да с маленькой буквы, и да я ее не уважаю, себя тоже. кажется
я люблю песни из рекламы духов
я хочу свою бывшую лучшую подругу
я плохо ем
я теперь люблю сакура\саске, мне нравится вся эта хуйня с ожиданием и то что он во всем своем всемогуществе глаз и молний выглядит как дурак
у меня слетела система в телефоне, я потеряла все фотки, все контакты и еще кое-что

меня во всем этом вопросе интересует - где осталась я? что от меня осталось?

у меня есть паблик, но нет времени чтобы постить что-то действительно стоящее (кстати и паблик тоже не мой, подобие.)
я ненавижу тех, кто опаздывает на пары.
я уже два месяца не надевала платьев

и да тут очень много я
потому что видимо как выходит, я блять долбаный эгоцентрик, а поднять свою жопу и убраться в квартире(в своей жизни) это нет это слишком для меня

в питере холодно - осень наконец-то, а у меня резиновые сапожки из центро за 1200ре
я заправляю майку в джинсы, которые мне большие
хожу только в стоптаных кросовках, ноги промокают
я купила кошачью расчесочку
я разбудила улитку

я хочу к маме, я не выросла, я нахуй выгорела изнутри
и там только теперь полынь колосится, мать ее

я за все это извиняюсь, если вы это прочитали

а еще Господи!!! когда же в моей жизни появится чертов доктор Кокс,а? почему блин им всем так все равно. почему почему почему

все

17:53 

:№

"Да я тебя трезвым не видела, господи, три года!.."(с)

А меня тут не было наверное два. Если кто-то тут остался — добра вам.
Я теперь уже совсем что-то не то, черти что:
1) пишу с ошибками, промахиваюсь
2) ношу дорогие очки
3) мало сплю
4) много учу
5) не пишу вообще и не пытаюсь - только напоминалки ( не забудь шапочку, купи хлеб. кошачий корм!!!)
6) музыка странная, рок редко, чаще что-то непонятное тихое мирное морское сплин (беззапятых и пробелов)
7)у меня третий курс
8) у меня много толстенных книг
9) я пью валерьянку
10) улыбаюсь незнакомым людям в метро
11) матерюсь

у меня есть кошка и фонэндоскоп, я больше не грызу ногти,
и я не могу найти хир.костюм своего размера

я по прежнему не умею писать(только красивости) и по прежнему без ума от тех, кто может, от Той

мало говорю, много смеюсь. не плачу

Я- алоэЯ

10:50 

Хочу поделиться красивейшим артом.

читать дальше

10:15 


А где я? Я дома, в коме, зиме и яме.
Мурлыкаю в ванной медленно Only you,
Пишу себе планы, тут же на них плюю;
А кожа сидит на креме как на клею
И, если не мазать, сходит с тебя слоями.
А он где? Никто не знает; по веществу ведь
Он ветер; за гранью; без вести; вне игры.
Пусть солнце бесстыдно лижет ему вихры,
Пусть он устает от женщин и от жары, -
Его, по большому счету, не существует.
Ведь, собственно, проходимцы тем и бесценны.
Он снится мне между часом и десятью;
Хохочет с биллбордов; лезет ко мне в статью.
Таджики – как саундтрек к моему нытью –
В соседней квартире гулко ломают стены.
Такая болезнь хоть раз, но бывает с каждым:
Я думала: я забыла сказать о важном,
Я вывернусь, я сбегу, полечу в багажном,
Туда же, все с той же бирочкой на руке.
Я думала: я ворвусь и скажу: porque?!..
Но Вечный грустит над очередью к реке ,
В которую никого не пускает дважды.(с)



12:25 

Стащено у Сашки и тетушки Содэ. Им спасибо.


читать дальше

21:45 

Следы на песке

Бета: Сашка
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: Эль, Марк, Мать, Старик
Рейтинг: PG-13
Жанры: Гет, Философия, Занавесочная история
Размер: Драббл, 5 страниц
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

вот собственно


23:48 

ДА ДА ДА ДА ДА!!!! ООООООО, я написала его, включаем капслок и эмоции over 9000. Ура ура ура, грандиозный план на лето выполнен.
Выставлю завтра, как только Сашка-слива отбетит мои кривые запятушки. Итити. Теперь можно со спокойной совестью отправится лечиться, пить чай и спать. Ном ном.


21:14 


Значит будем
Корабли в моей гавани жечь,
На рубли поменяю билет,
Отрастить бы до самых до плеч
Я никогда не вернусь - домой.



14:14 

У меня полный стол бумажных кораблей. Больших и маленьких. Жалею теперь, что отправила все свои школьные черновики на помойку. Так бы еще целую кучу кораблей сделала бы.
Корабли мне морем, а я кораблям небесным якорем, надеждой. А когда их станет 1000, я отправлю их по реке, чтобы они вернулись ко мне потом. Я верю в них.


главная