я тебе отомстила

---

мы сидели и курили (нет)

что сказать
последнее время меня пугает вопрос "что нового, как дела", вопросы.
ибо ответить работающим людям, у которых отношения, походы в театр\кино\бары(нужное подчеркнуть) - мне совершенно нечего

чем ты занимаешься Надя - хожу на йогу и вышиваю крестиком, сплю ем хожу на пары
экономлю может быть
ничего, ничего больше нет
и мне хорошо
и еще стыдно за это, перед теми, кто вынужден ишачить на ставку-полторы
сложно


страха сорваться к пицце и мартини нет
желания тоже
полный дзен


я встала в выходной в восемь утра и еду на йогу

аминь

---

привет

итак
новый семестр, новый февраль
новая жизнь?
ха-ха

мне смешно это думать и слышать, но я конечно же надеюсь на хороший исход
что сказать
новые правила игры, вдруг получится

1. готовить себе еду. хватит пиццы. скоро лето
2 варить себе кофе. я заслужила хороший кофе, не растворимый. приятней конечно если кто-то варит тебе его с утра. но это увы такая редкость
3.красное сухое перед сном. со льдом. пол-бокала. не мартини не мартини
4. йога. дай кришна может я стану спокойна (ха-ха истерика)
5. не рассказывать ничего. не ныть. больше молчать. не выдавать свои слабые точки, тайны, планы
6. не лезть в чужую жизнь. слушать и молчать. молчать и слушать
7. порядок дома. без комментариев.
8. смириться со своим одиночеством
9. не верить мужчинам окончательно и бесповоротно. не пускать их в свою квартиру. в свою голову.
10. ничего не обещать.
11. учиться. учить неврологию
12. верить в себя. в то что все получится
13. ждать весну

мне почти 21. что с этим делать я не знаю
впрочем деваться некуда. буду барахтаться дальше. ездить на пару в жопы мира, трястись в метро. мерзнуть на остановках
все будет

хорошо будет

---

захолустье

что сказать
меня тут больше полугода не было, но я была
я выжила и пошла дальше
как и всегда было, как и будет
это свойственно не мне только, всем в принципе, в той или иной мере

всякое дерьмо происходило, впрочем как и хорошее
как и много хорошего тоже
этот мир нельзя объяснить, нельзя понять тем мозгом, маленьким и узким, что у нас есть
но мы можем, приподнимая завесу, край огромной простыни, видеть что он прекрасен так же как и жесток

я проработала год в реанимации,. это было так же прекрасно как отвратительно одновременно
и сейчас мне интересно, пройдет ли то что стало со мной
или это навсегда
этот отстраненный взгляд наблюдателя, абсолютно рациональный, все понимающий
это сердце, спокойное, потому что это просто хорды клапаны проводящая система
смогу ли я снова быть как была, смогу ли снова плакать от чувств, бежать и спотыкаться, дрожать, бояться, мечтать
смогу ли я испытывать этот трепет и злость, когда борешься за что-то
я не знаю, никто не знает

я одна, потрясающе одна
и я люблю это, люблю свою пирамидку коробок из под пиццы
люблю рядок бутылочек мартини, они греют меня, злокачественно греют конечно, но пусть
я стала слишком отстраненной
и я никого к себе не могу больше подпустить
я не плохая и не хорошая, никакая, пресная тихая странная
но мне плевать, мне нравится, мне все это нравится

больше никаких мужчин в моей пустой квартире, только кошка
больше никого, кто попытается залезть мне в душу и оставить там свои следы
ни-ко-го

я жду весну, не лето даже
жду эту мерзкую питерскую весну, которая сьест мои сапоги и кроссовки
жду теплого ветра посреди слякоти
потому что я встану и пойду
я люблю ходить, но сейчас слишком холодно
я пойду, прямо и вперед
в ушах будет музыка, а в голове ветер
и солнце будет с проблесками на грязной неве

потому что я жива
и пока жива, я буду собой
я буду странной, вредной, противной, прямолинейной, жестокой, упрямой, злой, депрессивной
я буду слушать свою музыку, умничать, читать свои книги и смотреть любимые фильмы
и я буду делать это одна
потому что я не чей-то кусок
я целый, целый депрессивный саморазрушающий себя человек
и это лучшее, что я понимаю сейчас

я знаю что будет всегда, я буду любить свою семью и кошку, которая тоже моя семья, мой друг, мое сердце, настоящее


все кто это видит - посмейтесь, улыбнитесь, обнимите кота или человека
выгляните в окно, вдохните этот живой промышленный воздух, город дышит и шевелится. как человек
любите, бегите, злитесь и кричите о себе
потому что вы, вы это все заслужили

итак
вперед да

---

Имею ли я право?
опустить руки, я хочу их опустить
сколько помню я всегда боролась, сжимала кулаки и держалась зубами за то, во что верила
я была той, которая говорила "справимся, все будет хорошо, переживем, потому что сильные"
но у меня больше нет этих слов, ничего нет, только желание спать, без снов долго долго

эти полгода сделали из меня нечто странное, нечто с трясущимися руками, с заплаканными глазами, пустым взглядом
я раньше не презирала - не понимала таких

но у меня нет сил больше, я могу только поджать хвост и ныть
я ною, не другим - так самой себе
и меня разрывает, потому что та я, которой я могу гордиться, ненавидит ту меня которая сейчас

я люблю свою работу
больше чем что-либо за последнее время
но у меня болят ноги, болит спина и руки тоже
мыть полы, таскать эти чертовы тары с растворами, таскать мусор, мыть посуду за всеми подряд, бегать в магазин за едой
открывать банки с фурацилином, перестилать детей, часто тяжелых, чаще одна
пролежни, камфора, бетадин, NAN2, зонды и дальше и дальше

мне нечем закончить это
я просто закрою глаза и усну на недолгие 5 часов
а потом поеду на факультетскую хирургию

мне уже почти все равно, что будет дальше
почти
чти
ти
и
и я верю пока еще, в свою удачу

дай Кришна, я это переживу

---

ничего

он говорит "давай будем друзьями, ведь мы так хорошо знаем друг друга" и смеется, чтобы я не подумала, что ему это нужно больше чем мне
я говорю "давай" максимально спокойно, потому что не знаю, нужно ли
но знаю, что он злится
как можно не злится на ту, которая обрушила все, что ты строил и собирался построить еще
на ту, которая подарила тебе полуаккустический фендер, черный настоящий, без права на возврат, м?
ту которая обещала что проживет с тобой всю жизнь и будет этим гордится

я знаю, он думает "ебанутая сука. как же ты могла черт тебя дери"

он говорит мне грубости, но идет со мной гулять на пасху во имя атеизма и кришны, по первому звонку

это смешно. эта ситуация смешная и горькая как жизнь, как первая любовь
и я смеюсь над всем этим в своей пустой квартире
смеюсь, а потом пишу "боже офигиеть джон сноу жив ну как же так"

и замолкаю
потому-что после 20 км пешком по городу я чуть не сорвалась
эскалаторы истое зло, и когда вы не пара, ты должна ехать ниже, отвернувшись. чтобы не сорваться
потому-что если ты забыла, тело твое помнит и будет, долго еще

екнуло под сердцем, ударило в затылок и затихло, потому-что я сильней и потому-что я не вернусь, я люблю свою свободу

итак, будем друзьями да
ибо даже если я больше не твоя, мы по прежнему одиноки
у меня есть кошка и медицина
у тебя гитара, скалы, комп

встретимся еще, .

---

апрель, что происходит

Итак, я ушла от него,
Сначала было слезно, теперь свободно и светло
Я впервые могу сказать, что счастлива
Не смотря на кучу отработок, паршивую погоду сегодня, работу, которая выматывает

Светло мне
Светло работать на детском отделении, светло помогать маленьким детям под фентанилом/кетоналом/реланиумом или без них, сто раз подряд менять пеленки, поить водой по глотку, обещать что мама скоро придет и все будет хорошо

да я просто младшая медсестра(читай санитарка), но это ведь только начало пути. да? (фу какие банальности)

и еще есть он
он старше. и совсем не такой
я держусь кончиками пальцев за края своего разума, ветер дует снизу
я жду май

я жду лето
я буду носить свои сарафаны в пол, босоножки и шорты тоже, ибо могу теперь(прощай 5 килограмм)

привет апрель, пока апрель

---

февраль

кто-то приходит, а кто-то уходит
кто-то теряет, а кто-то находит


позволить ли мне себе в этот раз потерять голову,м

---

Привет, январь

Что сказать, насыщенное время:

Завтра первая смена. Я не волнуюсь. И волнуюсь тоже до дрожи
Зимняя сессия третьего курса. Не страшная, но странная. Практически не волнует. Ибо уже и готова и слишком стара, чтобы не есть\не спать
Я с 15 числа одна. И не одна тоже. Ведь есть и кот и цветы мои. Будет тихо. Никто не будет храпеть, сдвигать меня, занимать ванну. Свободнее будет как никак.
Потом домой. "Отдохну". И наконец-то постригусь так, как хочется. Никаких "оставь ты же девочка". Мои гениталии не отпадут из-за чрезмерно коротких волос.

Так-то.

В планах на будущее:
дожить до лета без потерь
получить сертификат мс
устроится мс на работу в хирургическое отделение
пройти практику в кардио
покупать цветы в горшках
радоваться

Аминь

---

Время пришло

Нет не апокалипсиса, не координальных изменений, нет нет

Пришло время покупать цветы в горшках
И я покупаю
я не могу пройти мимо
И как не страшно я окружаю себя милыми горшочками молчаливых друзей.
Они мне нравятся, я даю им имена, поливаю, переживаю, знакомлю с кошкой
Они на моем рабочем столе
на подоконнике
на тумбочке и на комоде
а скоро будут и на кухне тоже

Я люблю зеленый и люблю тех кто молчит
Я не умею рисовать

Я маленькая

Я-я-яма-я

"Я вяжу свитер" - так она кажется говорила - ну а я нет

---

Кое-что

Сначала я разозлилась
Потому что где-то между моими разглагольствовании о том как я несчастна она сказала, нет вы только подумайте, что у меня слишком много свободного времени, чтобы жалеть себя и думать о себе

Я разозлилась, но виду не показала, даже забыла почти сразу, продолжая думать о том что :

- мне одиноко (даже не смотря на кота и отношения)
- у меня нет близких друзей, да и друзей вообще, в том понимании которое есть у меня в голове
- я не могу найти пути к своей мечте
-меня тяготит общение с незнакомыми людьми и людьми вообще
- мне тяжело от несуразностей системы медицинского образования
-я плохо сплю
-я неправильно пытаюсь и желание скушать шоколадку сильнее меня
-я не могу нормально общаться с мамой, потому что она думает только о ремонте и моей младшей сестре и о том, что я ем и чем кормлю своего мч
-у меня не хватает смелости на многие вещи, например остричь волосы под ноль\машинку
-я запуталась во всем этом
-я не была не готова к совместной жизни и мне не хватает смелости сказать об этом и не хватит скорее всего...
и ты ды и тп


НО: я упала
(хотя та же самая она всегда говорила, что то, что снами происходит не имеет глубокого смысла)
я все таки подумала, что карма треснула меня по голове
и я ободрав руки и получив пару синяков, в грязном халате почесала скорее отмываться, потому что .. потому

И я решала найти работу
Найти учителей там, найти людей которые будут чувствовать меня, а я их
Я надеюсь, согласно моему имени, что у меня получится

аминь

---

у меня нет времени (читай желания) подобрать сюда подходящую картинку..


я чувствую себя сборником, чьих-то фраз, жестов, поступков, слов
мне кажется от меня осталась только музыка

интеренет говорит, что я похожа на анну каренину, да с маленькой буквы, и да я ее не уважаю, себя тоже. кажется
я люблю песни из рекламы духов
я хочу свою бывшую лучшую подругу
я плохо ем
я теперь люблю сакура\саске, мне нравится вся эта хуйня с ожиданием и то что он во всем своем всемогуществе глаз и молний выглядит как дурак
у меня слетела система в телефоне, я потеряла все фотки, все контакты и еще кое-что

меня во всем этом вопросе интересует - где осталась я? что от меня осталось?

у меня есть паблик, но нет времени чтобы постить что-то действительно стоящее (кстати и паблик тоже не мой, подобие.)
я ненавижу тех, кто опаздывает на пары.
я уже два месяца не надевала платьев

и да тут очень много я
потому что видимо как выходит, я блять долбаный эгоцентрик, а поднять свою жопу и убраться в квартире(в своей жизни) это нет это слишком для меня

в питере холодно - осень наконец-то, а у меня резиновые сапожки из центро за 1200ре
я заправляю майку в джинсы, которые мне большие
хожу только в стоптаных кросовках, ноги промокают
я купила кошачью расчесочку
я разбудила улитку

я хочу к маме, я не выросла, я нахуй выгорела изнутри
и там только теперь полынь колосится, мать ее

я за все это извиняюсь, если вы это прочитали

а еще Господи!!! когда же в моей жизни появится чертов доктор Кокс,а? почему блин им всем так все равно. почему почему почему

все

---

:№

"Да я тебя трезвым не видела, господи, три года!.."(с)

А меня тут не было наверное два. Если кто-то тут остался — добра вам.
Я теперь уже совсем что-то не то, черти что:
1) пишу с ошибками, промахиваюсь
2) ношу дорогие очки
3) мало сплю
4) много учу
5) не пишу вообще и не пытаюсь - только напоминалки ( не забудь шапочку, купи хлеб. кошачий корм!!!)
6) музыка странная, рок редко, чаще что-то непонятное тихое мирное морское сплин (беззапятых и пробелов)
7)у меня третий курс
8) у меня много толстенных книг
9) я пью валерьянку
10) улыбаюсь незнакомым людям в метро
11) матерюсь

у меня есть кошка и фонэндоскоп, я больше не грызу ногти,
и я не могу найти хир.костюм своего размера

я по прежнему не умею писать(только красивости) и по прежнему без ума от тех, кто может, от Той

мало говорю, много смеюсь. не плачу

Я- алоэЯ

---

Хочу поделиться красивейшим артом.

---

А где я? Я дома, в коме, зиме и яме.
Мурлыкаю в ванной медленно Only you,
Пишу себе планы, тут же на них плюю;
А кожа сидит на креме как на клею
И, если не мазать, сходит с тебя слоями.
А он где? Никто не знает; по веществу ведь
Он ветер; за гранью; без вести; вне игры.
Пусть солнце бесстыдно лижет ему вихры,
Пусть он устает от женщин и от жары, -
Его, по большому счету, не существует.
Ведь, собственно, проходимцы тем и бесценны.
Он снится мне между часом и десятью;
Хохочет с биллбордов; лезет ко мне в статью.
Таджики – как саундтрек к моему нытью –
В соседней квартире гулко ломают стены.
Такая болезнь хоть раз, но бывает с каждым:
Я думала: я забыла сказать о важном,
Я вывернусь, я сбегу, полечу в багажном,
Туда же, все с той же бирочкой на руке.
Я думала: я ворвусь и скажу: porque?!..
Но Вечный грустит над очередью к реке ,
В которую никого не пускает дважды.(с)

---

Стащено у Сашки и тетушки Содэ. Им спасибо.


1. Ваш несомненный и признанный талант?

Находить выход из безвыходных ситуаций.

2. В каком, по вашему мнению, фильме звучит самая красивая песня о любви?

Из фильмов, наверное, Титаник. А вот в аниме это OST к Озорному поцелую. Знаю ее наизусть.

3. Про какой фильм вы можете смело заявить - "гадость"?

Американский пирог, Крик, и прочий глупый американский юмор.

4. Что вы думаете про общественный транспорт?

Мне нравится, метро, автобусы и троллейбусы. С детства возили на машине, так что почему-то всегда хотела ездить сама.

5. Как зовут или звали ваше любимое домашнее животное?

У моей кошки нет имени, мы друг другу не принадлежим. Она просто кошка, иногда Бусы, когда настроение хорошее.

6. За что вам бывает стыдно?

За то что даю человеку надежду, а потом не оправдываю ее.

7. Грубите родителям или другим старшим родственникам?

С мамой ссоримся постоянно. Папе опасно, после того как меня долбанули головой об оконную раму, вообще не часто с ним разговариваю. А бабуль и дедушку я люблю безумно, потому никогда плохого не говорю.

8. Из своего знака зодиака делаете культ?

В какой-то мере. Тем более часто проглядываются черты овна.

9. Самое неправильное суждение, которое вам приходилось слышать?

Нет единственных, надо любить тех, кто рядом.

10. Вы уже знаете, с каким человеком хотите связать свою жизнь?

Да, у меня есть солнце.

11. Ваша любимая песня у "Битлз"?

Girl.

12. Какой подарок вас точно не обрадует?

Деньгами.

13. Депрессивный тип - это про вас?

Порою да.

14. Одежду какого оттенка на вас не увидишь?

Горчичного, розового.

15. Смеетесь над переводами Гоблина?

Ни одного не видела.

16. Что думаете о личности Сталина Иосифа Виссарионовича?

Жестокий был дядечка.

17. Какой советский фильм вы посмотрели последним?

Служебный роман.

18. Квартиру часто убираете?

Так, ну я вообще могу жить и месяц не убираясь, это касаемо моей комнаты. Только перекати-поле под кроватью, только ХАРДКОР. А вот ванная, дамская комната и кухня всегда чисты.

19. Во сколько, самое позднее, вы приходили домой с прогулки?

В два часа ночи, перед отъездом с моря, гуляла с солнцем.

20. Что вас не заставишь съесть?

Морскую капусту, брокколи, спаржу, икру.

21. Пример благородного поступка?

Помочь бабушке или дедушке стареньким, не важно чем, важно само присутствие желания.

22. У вас есть мечта?

Да, я хочу стать врачом. И домашнюю библиотеку, в темных деревянных тонах. Еще старшего сына.

23. Вы читаете прессу?

Гороскоп и обзор фильмов в рекламном журнале.

24. Вы считаете себя циничным человеком?

В какой-то мере.

25. От чего вы довольно сильно устали?

От того что люди делают друг другу плохо. Не важно азиатский конфликт это или интернет.

26. Умеете вальс танцевать?

Умею. Спасибо

27. Ваш любимый оттенок/цвет?

Морской, глубокий серый, черный матовый

28. Как звучит ваше полное имя?

Химич Надежда Сергеевна.

29. Книги читаете?

Да, азм есть книжный червь.

30. Вы хотели бы, чтобы у вас были дети?

Очень хочу, сына, потом уже дочку. Главное, чтобы был старший сын.

31. Ваше любимое женское имя?

Вера, или Валентина. (Так уж как-то сложилось, что так зовут моих бабушек)

32. Чего в жизни вы хотите по возможности избежать?

Врать, что люблю кого-то.

33. Вас считают красивым человеком?

Считают.

---

Следы на песке

Бета: Сашка
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: Эль, Марк, Мать, Старик
Рейтинг: PG-13
Жанры: Гет, Философия, Занавесочная история
Размер: Драббл, 5 страниц
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

вот собственно

«Умей уйти, умей не остаться». Это были мои слова, размытые временем, белые, как известь, каменные и холодные. Я в это верил. А сейчас моя кошачья старость диктует свои законы, и я пишу тебе письма, расписными кусочками души - в белые конверты, там песок и горькая соль моей не мудрости. Мой дом пуст, а по ночам прилив смывает птичьи следы с белого побережья. Море принимает мою светлую гордость.

Не отвечай. Так ли трудно.

Когда коралловые небеса отражаются на влажном песке Средиземья, я вспоминаю день, далекий от соленой песни ветра и горячих замков из песка. Время уносит меня назад, я вижу старый городок в объятиях солнца, белые улочки и провисший навес из черного тростника над моей головой. В тенистом парке молодые пересмешницы поют чужие песни. Вино из старого бокала горчит от тишины полуденного воздуха.

Море научило меня не ждать чужих возвращений. И я не обернулся, услышав знакомые шаги по теплу стертого камня. Когда она говорит, в прохладе молодых остролистов замолкают птицы. Я не верил в совпадения. Сегодня ее зовут Эль. Это ложь, как и все, что проходит мимо ее губ, холодных пальцев и тонкого шрама под левой ключицей. Она спрашивает меня о тебе, о том, хорошо ли прошла выставка, о последнем аукционе и дождливой осени в Сан Лоренцо. Я, смеясь, отвечаю невпопад, меня забавляет ее искусный интерес, и новый, нарочито стеснительный взгляд. Тоже ложь.

За холодным зеркалом насквозь выдуманного ее образа, я вижу тоже, что и десять лет назад, мне становится грустно: кошачья натура не изменила себе. Сердце ее, лишенное полярных солнц, скучает, а за сонной томностью выгоревших ресниц смеется вечное и единственно настоящее одиночество. Она знает это и благодарна мне за то, что я принимаю ее игру, новые имена и новую ложь тоже. Это старый закон и причина, по которой она вновь и вновь ко мне возвращается. Возвращается, чтобы уйти. Так было задумано.

Мне неизвестны ее тайные ходы. Когда кончаются слова, она незаметно уходит, минуя старые тропы. След ее маленькой ножки вдоль по песку моей истории. Не правило – долг. Море научило меня, я не смотрю ей вслед.

Когда чувствуешь неслышное дуновение старости на своих губах, то со временем перестаешь бояться воспоминаний. Белый горизонт целует горячий краешек солнца, и горы на севере медленно темнеют. Я думаю о том, как впервые встретил ее. Был ли то подаренный судьбой горький случай или карающая Божья длань, не знаю. Но мне хочется верить первому, ибо Бог в моих глазах не так бесчестен.

Сентябрь кончался на холодных руках белой осени. Вчерашние краски гасли в черных лужах, голые ветви дрожали под спящим ветром. Утренняя Прага взирала на меня укоризненной тенью старых стен, и ноги сами привели меня к набережной. Грязная городская вода разбивалась о стылую пристань. Облака тонули в ней, замирая белым краем на мелких волнах. Я почти бежал, встревоженный свинцовой серостью немого небосклона.

Она пыталась курить кислые сигареты из старого ларька за углом и сидела на три ряда выше моей любимой скамейки. Тогда ее звали Мари - глупое имя. Она прятала в едком дыму обиженное детское личико, ветер трепал ее волосы, выкрашенные в черный молодой неумелой рукой. Я поверил ей. А она, увы, слишком сразу пошла за мной, без смущения взяв из моих рук пальто и дорогие сигареты. Я забрал ее с собой, гонимый не похотью - надеждой, а через полгода она ушла, прихватив с собой пару кредитных карт и содержимое пустого сейфа из моего кабинета. В платяном шкафу мирно спали фамильные украшения: она не тронула их. Я был доволен.

По ночам ветер спит, чтобы не потревожить огонек одинокой свечи на моем столе. Она не затмевает света звезд в алюминиевой обертке, не отражается дрожащей тенью на гладкой ткани моря. Небо благосклонно ко мне, кивая переливами млечного пути. Я переворачиваю исписанный лист – вспоминаю дальше.

Помнится, был день, когда я понял, что совершенно и безнадежно обречен, нет, не любить, но искать ее серый взгляд в толпе и воздушные следы на обороте чужих снов, прикосновений. Их много было. Мужчины влюблялись в ее прохладные пальцы, в прикрытые глаза и воздушную линию губ, бросая в беспамятстве к ее ногам свои бумажные королевства. Она не носила еще сливовой ветви под левой ключицей, но приглушенный глянец обеденных залов принимал ее неслышные шаги и ложный смех. Что-то гнало ее прочь, и она, не задерживаясь, уходила, меняя имена и номера в дорогих гостиницах. Чужие сердца разбивались о небесные двери, что она закрывала за собой.

Я не бежал за ней, не преследовал, не следил. Мысли мои были спокойны, сердце ровно отбивало положенные ему семьдесят с половиной тактов. Не болело еще. Я знал, что если подойти к ней слишком близко, она исчезнет, и я больше никогда не увижу того, что кроет в себе ее теневая натура. Так и повелось: она становилась красивее, я – старше. Менялись времена года в моем саду, менялись мужчины в ее жизни. Я любил рисованные не тобою сливы и помню год, когда морозная весна остановила их цветение. Позже я заметил, что тонкий шрам чуть выше сердца она спрятала за сухой угловатой веточкой. Это был подарок с ее стороны. Я оставался в долгу.

Холодает. Горячий песок остывает под моими ладонями, море шепчет мелкой галькой на берегу. Я пытаюсь услышать ветер, но в голове звучит только старая песня из прошлого. Ее пела мне моя мать, перебирая пальцами лучи заходящего солнца. А когда ее свет угас, слова исчезли из моей головы, и, хранимый памятью, я пронес сквозь года только тихий молчаливый мотив.

То рождество мы провели вместе. Я разбирал документы, в пустом доме гуляли сквозняки, камин светился скучным углублением в стене, с неба падал пушистый медленный снег. Настоящая волшебная ночь – желания я не загадывал. Она вошла без стука, скидывая на ходу промокшие варежки и сапоги, в пороге за ее спиной изумрудными иглами зеленела елка, в метр с небольшим от земли. Полетели в камин кипы бумаг с моего стола, стало теплее. Запасы дорогой выпивки пустели, а озябшее деревце мы украсили фамильными драгоценностями. Чувствовали усталость.

В ту ночь я был слишком пьян, чтобы делать выводы, просто тянулся к захмелевшей ее улыбке и стаскивал шерстяное платье с плеч. Потом она спала, уткнувшись носом в жесткий ворс ковра. Я подарил ей синие камни, краденные из морских тайников: бархатную коробочку с заколками для волос и колье к тонкой веточке на ее шее. Она ушла утром, оставив пару строк на белой салфетке ответом на все мои длинные письма. Отражения морских переливов с тех пор всегда были с ней. Я был счастлив, наверное.

Когда на горизонте светлеет небо, я убираю со стола свечу и ставлю на плиту медный чайник. Туман белым молоком лежит над морем, в небе гаснут последние звезды, бегущие облака уносят их сон с собой. Я думаю о том, что среди всего хаоса нашей с ней нелюбви ты единственный был жив и честен, даже с сам с собой. Это удивляло меня.

Тебя звали Марк, без фальшивок и выдумок, без обид, взглядов и камней за пазухой. Просто Марк. Я знаю тебя с детства, с самой первой кошачьей песочницы, с металлических лопаток, мокрых куличей и песчаного супа на обед. Я любил твою мать, ее белые руки и мудрость. Любил так, как можно любить совершенно обычную женщину, ту, что покоряется и не стремится сбежать от меня в прохладные небесные двери. Она никогда не носила под сердцем моего ребенка, хоть и сумела забыть имя того, кто был твоим отцом. Ты рос, не замечая тени моего молчаливого присутствия. Я берег спокойствие твоей матери и тебя, но пить на кухне ее ромашковый чай не мог – она хранила свой дом от моих нечистых рук и потрепанной жизни. Я не винил ее.

Когда под слоем горячего асфальта уснули бродячие кошки в деревянных песочницах, тебе было двенадцать. Она учила тебя играть на пианино и прощать кокетливые женские глупости, а спустя восемь лет сумела отпустить навстречу ветру в худенькую квартирку на окраине города, чтобы ты мог рисовать закаты, не спотыкаясь о холодные окна панельных многоэтажек. После того как скрипя захлопнулась за тобой старенькая дверь, я получил право на чай и белые ее руки. А ударившись в долгожданное забытье, сумел-таки забыть про Бога и некрасивые его случайности. Зря это сделал.

Ты когда-нибудь видел осень сонных морских побережий? Я успеваю забрать исписанные листы со стола как раз за несколько секунд до начала дождя. В серых каплях небесное море рушится в ладони моря земного, ветер бьется в старенькие окна на втором этаже, а ворвавшись, развеивает тонкий газовый тюль по пыльной комнате. Рассвета я так и не дождался.

Тебе нравилось их рисовать, вычурными красками на дешевой бумаге из помпезного магазина. В квартире твоей пахло сыростью и непроданными картинами, но ты продолжал заводить будильник на пять пятьдесят четыре утра и идти через густую траву к неровной речной излучине. А потом она случайно пришла к тебе, босиком – туфли сбросила по дороге – растрепанная и откровенно несчастная. Тому рассвету не суждено было умереть под маслом краски на твоей бумаге, зато пару часов спустя ты углем очерчивал ее гордый профиль с нотками востока в уголках глаз.

Она осталась, сложив синие камни к пыльным полкам на кухне, чтобы ты мог завалить карандашными набросками холодный пол и ее спящее одиночество. В старой квартире больше не звонили будильники по утрам, а ноги твои больше не приминали траву у реки. Она пела тебе песни – ты готовил ей завтраки и верил в придуманное ее имя. Время шло, таяли ее следы в прохладном глянце дорогих ресторанов. Я ждал, когда же она исчезнет из твоей жизни, ждал со злым ревностным предчувствием. Бог наказал меня.

Это случилось вначале снежного, пропахшего дымом и слякотью марта. Ты готовился предложить ей себя и плетеное кольцо из городского магазина. Она кивнула тебе в ответ, потому, наверное, что за прохладной гладью золота не пряталась обидная, унизительная для нее клетка. Ты любил ее со всей горячностью страсти юности, надломано бесконечно и неудержимо счастливо, до опустошенных снов и запертого в легких воздуха. Она не понимала – принимала это. Узкая твоя квартирка не пугала ее, манеры не отвращали. Но та весна так и не наступила для тебя . На следующее утро она ушла, гонимая серым небом и молчаливым моим правилом. Пересилила себя.

Дождь за окном, увы, не преисполнен укоризны, а мне некому рассказать о том, что я чувствую в утренней музыке ветра. Бог на меня больше не злится, а седые небеса смотрят с жалостью. Море, переполнившись, молчит, мои слова до него не доходят. Я не прошу у тебя прощенья. Долю свою я искупил.

Вряд ли ты помнишь, как, шатаясь, вернулся домой, чтобы спрятать голову в руках своей матери. Она что-то пела тебе, а потом кормила супом и домашним хлебом по-деревенски. Ты опустошенно глядел в свинцовые облака за окном. Тогда нам обоим казалось, что март никогда не кончится, что Божьей рукой обрушилось на нас время и застыло в последних числах грязного промокшего месяца. Ты приходил в себя, срываясь по ночам в старый дом на окраине города. Там пахло ею, ее губами и мокрым следом на полу в ванной. Она ушла, украв первый твой набросок, оставив взамен резную шпильку с бесценным камнем, чтобы синеющая его глубина напоминала тебе о море и, иногда, о ней.

Много воды утекло с тех пор. Я наблюдал за тем, как закусив губу, ты мотаешься по миру в надежде обнаружить пару витиеватых строк, оставленных ею на скатерти в летнем кафе. Меж тем впорхнули в свет вымученные твои картины. Вскоре ты перевез свою мать на юг, а я же с гордостью мог сказать, что в том не было моей заслуги. Ты ждал ее, разрисовывая синим стены в новом доме, ждал и хранил в закрытом кармане ее подарок и сильную, почти морскую надежду. Конечно, теперь ей в пору было бы вернуться, украсть кредитные карты из кошелька и уйти. Но что-то подсказывало ей, что, подвергнув огню не бумажное твое королевство, она обожжется сама.

Оказавшись меж двух мужчин, бережно нелюбимых в сердце ее поднебесной, она застыла в нерешительности, впервые, возможно, не зная, как поступить. Ветер спрятал ее хрупкие следы в своей песне. И она надолго ушла из твоей жизни. И из моей.

Серый дым в небесах делает море непрозрачным, темным. В прохладном шуме ветра, оно напоминает мне о зиме. Я любил плетеные узоры на старых деревянных окнах, любил, как снег ложится на песок и не тает, все дороги мои едины – ведут к одинокому дому на берегу, где воздушная соль оседает на губах и песок цепляет края белых пальцев.

Ты вскоре перестал пятнать бумагу своими надеждами, красные следы исчезли с твоих картин. В крупных городах мы слишком часто теряем себя и солнце, от неоновых ламп болят глаза и щемит в запачканных легких. Я сначала не заметил, как посреди ночи затерялись в пыльной дороге твои следы, как исчез из гаража потрепанный форд. Дождь стучал тебе вслед, летели в никуда твои письма, чтобы через пару месяцев вернуться и сообщить тебе, что адресат выбыл. Она всегда уходила, намечая на карте новый город, а ты бежал прочь, оставив краски и морские якоря в пустой бесследной квартире. Ветер высушил твои мысли, вода смыла с пальцев уголь и тушь, огнем были очищены твои старые раны, летом и сухостью расцелована душа – май кончался за распахнутым окном – ты смирился. А потом было уже поздно: реальность рушится на нас незаметно, сметая города и старые стены. Ночная дорога и стылый дождь миновали теплую придорожную гостиницу, Бог отвернулся, водитель спал. Все?

Дальше были темнота и старые шершавые стены больницы. Когда твоя мать пришла, я не смог смотреть в ее пустые глаза, она плакала, отрешенно прикрывая веки, сжимая до боли теплый плед на твоих коленях. Ты пытался улыбаться, что-то обещал, а она, задыхаясь, смотрела на инвалидную коляску и пыталась кричать. Важные слова застревали в горле и царапали сердце. Ей хотелось тогда винить себя, треклятых врачей и жестокого Бога, мне хотелось убежать в холодный дом у моря, ты молчал. Молчало и небо, где-то на другом конце света молчало и море тоже. Ближе к вечеру пошел снег. Когда нам страшно, мы закрываем глаза: так учит море и далекие леса севера. Время оборвалось – я тебя пожалел.

Море вечно, оно глядит мимо моих глаз и шумит покатой волной в ответ на мои слова. Бумага не хранит чужие слезы, потому, в усердных буковках моих я шлю тебе усталое отчаянье в следах остывшего песка. Ветер снова поет, сбивая с пути упорную карандашную линию. В такие моменты из глубины моих часов сбегает время, и небо замирает, тормозя белеющие облака. Сегодня больше не будет дождя, отголоски солнца целуют горизонт, я уверен.

Я знаю, она всегда искала, куда вернуться. Ей нужно было место, что непоколебимой колонной высилось бы на равнине среди холодных ее пустующих песков. Лишенные чужих следов, они хранили ее пустые мысли и неумолимую печать времени. Когда она шестнадцать месяцев спустя пришла в объятый солнцем город, я ничего ей не сказал, ведомый не местью, но, может, гордостью. Она все еще носила синие камни в волосах, но что-то в ней неуловимо изменилось, а я был слишком глуп и слеп, чтобы заметить это. Вам было суждено не встретится больше. Ты пил горячий чай и рисовал небеса на обрывках бумаги, бережно храня воспоминания о ее дрожащих песнях.

Странно, что Бог, так долго хранивший ее пустые глаза, наконец, вернул ее к укрытой в траве речной излучине. Она пыталась отыскать там свои следы, пыталась войти в старую квартирку на окраине города, а потом увидела тебя и не сумела уже убежать. Святая ирония скалит зубы над моей головой, и я счел бы это смешным, если бы вся эта история не была бы окутана грустью. Я не видел, как опустившись на колени, она плакала в первый раз за многие годы, не видел мокрых ее щек и дрожащих узких плеч, не видел, как она срывается на крик, упершись руками в пустую стылую землю, не видел твоей настоящей печальной улыбки и не видел дороги, по которой вы ушли. Мудрый бог улыбался, прикрывая за собою дверь. Я не видел этого: чувствовал.

Умей уйти, умей не остаться. Так я говорил ей, забывая о том, что бумажным кораблем была украдена ее юность, что самолеты унесли ее сердце, а ветер высушил усталые глаза. На исходе моих лет мне осталось только море и старый пустынный дом, принимающий мою глупость. Я остался один, преисполненный сожаления и недошедших писем. У меня есть память, я передаю ее тебе.

Недавно она пришла ко мне, никем не гонимая, с теплым поцелуем волосах, и, зайдя в воду, вернула ему давным-давно мною украденное. Море забрало из ее рук синие камни, они ушли на дно, прорезав пустоту и быстрые волны. Так она закончила нашу историю. Я молчал, когда она подошла ко мне и развернулась лицом к уходящему солнцу.

– Вера, на самом деле меня зовут Вера…

Край темнеющего горизонта смотрел ей в след, ветер заметал горячие следы.

Я промолчал.

Горд собою.

---

ДА ДА ДА ДА ДА!!!! ООООООО, я написала его, включаем капслок и эмоции over 9000. Ура ура ура, грандиозный план на лето выполнен.
Выставлю завтра, как только Сашка-слива отбетит мои кривые запятушки. Итити. Теперь можно со спокойной совестью отправится лечиться, пить чай и спать. Ном ном.

---

Значит будем
Корабли в моей гавани жечь,
На рубли поменяю билет,
Отрастить бы до самых до плеч
Я никогда не вернусь - домой.

---

У меня полный стол бумажных кораблей. Больших и маленьких. Жалею теперь, что отправила все свои школьные черновики на помойку. Так бы еще целую кучу кораблей сделала бы.
Корабли мне морем, а я кораблям небесным якорем, надеждой. А когда их станет 1000, я отправлю их по реке, чтобы они вернулись ко мне потом. Я верю в них.